是兼原那根“1.5倍”长的，红音会不会更加，更加激烈地高呢。

现在红音也很。

但是我想象着，红音被兼原的弄得更加的样子。

“啊啊要去了！被贤介的弄高了！！”

“我也是！要在红音的小里了！”

我拼命甩开这种妄想，搅动着心的红音的小。

在多次的激烈抽下，我当然也迎来了极限，已经到了即将发的状态。

所以我配合着红音逐渐高的收缩，

“啊啊！！了！！”

在心的红音里面，尽地出了。

前所未有的。

积攒在睾丸里的浓厚，伴随着不得了的快乐信号，从尿道经过马眼直接注红音的子宫。

直到刚才还在顶着处的我的，在红音的子宫附近倾泻了所有的。

“嗯嗯——”

红音紧紧抓住床单，拼命地抿着嘴唇，我知道她高了。

心的丈夫的在子宫里倾泻，红音扭动着身体。

心的红音的，艳姿。

平时凛然，比男更像男的红音，能让她如此的毫无疑问是我。

虽然有曲折的play和演戏，但红音高是因为我的和我的。

红音在今天的中，也没有叫我兼原。

但是为什么，我的心中会如此空虚呢。

让红音高的明明是我，但不知为何，我却感受到了无尽的虚无感。

虚无感？

不对。这是败北感。明明是红音和我，没有兼原的“”，我却对兼原感受到了无与伦比的败北感。

理由，我大概知道。

假设。

这仅仅只是假设。

不可能实现的反事实假定。实际上没有发生的事。

——如果高中时代的红音，因为某些原因和兼原成为了恋。

我知道这是个愚蠢的假设。

因为和好友皆成为了恋所以和红音也有可能，这种说法完全无视了个的兴趣和思想，是侮辱行为，只是胡说八道。

但是这个假设万一成立，红音和兼原成为了恋。

毕竟是那个兼原。

肯定会理所当然地做吧。

毕竟红音对兼原的执着，即使过了十年的现在也依然如此。

肯定不会只做一两次，说不定会每天都做。

根据况，一天甚至会做两三次。

但是我不认为那两个作为恋会顺利。

说到底，兼原就是个连考虑成为恋的可能都毫无意义的对象，万一往了也肯定会分手。

我敢断言，肯定连三个月都撑不到。

实际上皆和兼原也是这样。

之后，红音按照原本的“历史”和我往，结婚。

那个时候，红音能忘记“和恋兼原的”吗。

我是个连自己都感到惊讶的专的，初中时代也没有向喜欢的孩子告白的勇气，所以当然只知道红音一个“孩子”。

我觉得这样就足够了。

红音也一样。除了我以外不知道其他“男”。

但那只是“碰巧是这样”而已。

像红音这样的美，又帅气，虽然身为丈夫的我这么说有点那个，但像她“胸那么大”的孩子，一般男是不会放过的。

实际上在我告白之前，红音就已经被好几个男生告白过，然后全部被她拒绝了。

然后碰巧是我——虽然我自己绝对不想认为是“碰巧”——中了她的心，然后开始往。

因为彼此都没有花心，所以就这样一直往到大学，出社会，然后结婚。

这就是我们走过的历程。

但要是扣子扣错的话，也有可能“不会变成那样”。

虽然要是考虑那种事的话，生就很难活下去了，但可能的话，不管多少都能考虑。

为什么我要啰啰嗦嗦地考察这种事呢？

那是因为我心中有一种明确的感觉。

本来是恋之间进行的，而恋是男（根据况也有同）互相被异吸引的结果。

这个前提无可动摇。

我不想去想象那个前提崩坏的世界。

兼原和红音，没有作为异互相吸引。

这也是大前提。虽然兼原单方面地被红音吸引，但红音没有。这点我可以断言。

但另一方面，红音在刚才那种“特殊play”中，也顽固地断言自己只我，虽然这是理所当然的，但那是因为须藤红音这个只被须藤贤介这个男吸引