在，我也可以制造一些。这并不难。

同时，我也在控制自己和妻子亲密的程度和频率。

事发生前，我们大约一周一次。

后来，她开始找各种理由推脱——累了，腰疼。

但夫妻间的事，总不能一直拒绝。

我留意着他们聊天记录的火候，有时会故意在他们聊得心浮气躁时，向她提出要求。

她的反应不一：有时是毫不掩饰的厌恶，有时迫于无奈同意，但过程极其敷衍，更像是在应付一件不得不做的义务，或者，把我当成一个纯粹的工具。

这正是我想要的。

我刻意增加了用的方式。

妻子对此似乎并不排斥，甚至有些默许。

发展到后来，整个过程几乎都围绕着这个进行。

一旦她满足了，事就结束，我的感受完全不在她考虑范围之内。

其实我年轻时就好这，只是碍于面子不常提。

现在既然给自己套上了这层身份，也就无所谓了。

妻子起初可能有过一丝犹豫，但发现这样无需付出就能得到满足，也就慢慢接受了。

当她欲被撩起时，身体会放松下来，配合着调整姿势。

我会跪在她面前，视线聚焦在那片隐秘的区域。

色的廓，湿润的光泽。

我会凝视着，想象着常宏宇不久前才在这里进出的样子。

有时，失神地看着，会有一缕半透明的粘缓缓淌出。

我低下，仔细地清理净。

以前我们亲密，总带着一种默契——通常选在两都刚洗完澡的夜晚。现在，我刻意改变了。好几次，我专门挑她没有洗澡的时候。

这要是在几年前，她准会带着点不好意思推开我，小声说：“别…没洗呢。” 可现在，她只是默许。

身体接触时，她显得心不在焉，似乎我的感受已经不在她考虑范围内。

然而，她对我的要求却丝毫没放松。

每次，我都得把自己收拾得净净。

但即便如此，她总有要求：一会儿嫌我手不够净，塞给我纸巾让我擦；一会儿抱怨胡子茬扎她，催我去刮。

那种感觉…好像我洗得多净都带着一层看不见的污秽，她本能地想避开。

的身体会有自然的分泌物。

那种湿的气息和粘稠的触感，以前…我其实挺喜欢。

但现在，躺在她身边，闻到那熟悉的味道，脑子里会不受控制地闪过一个念：这是否也沾染了常宏宇的气息？

而她，对此全不在意。

无论身体处于什么状态，她都坦然接受我的靠近，甚至有些…漠然。

我承认，我变得有些扭曲。

我会特意选在她分泌物明显更多的子，去进行这种带着自我折磨意味的“探索”。

指尖触碰到那些湿滑的痕迹时，一种冰冷的、混杂着自毁和求证的绪就会攥紧我。

她有两个习惯的动作，一直刻在我记忆里。

一个是在我亲吻她胸时，她会用手掌抵住我的后脑，带着不容置疑的力道向下按，引导我的嘴唇去向那个更湿润、更隐秘的所在。

另一个，是在她临近顶点、身体绷紧的那一刻。

她会突然用手捧住我的脸颊，几乎是粗地调整我颅的位置，将我的舌准地固定在她最渴望的那一点上。

那一瞬间，她的世界里只剩下自己攀升的快感。

我的存在、我的感受，在她急促的喘息和专注的身体反应里，被彻底剥离了。

我只是一个工具，一件器物，被用来完成她此刻唯一的目的。

这种被彻底物化的感觉，尖锐地刺穿着我。

常宏宇会经历这些吗？

我忍不住去想。

不，大概不会。

面对他时，她一定是完全不同的姿态。

她会把自己彻底打开，像一泓接纳溪流的潭水，温柔地包裹对方，将对方的愉悦视为自己的圆满。

即使未能抵达巅峰，她大概也会像我们最初时那样，带着包容的笑意依偎过去。

在常宏宇即将释放的关，她定会仰起脸，眼神迷蒙，像盛着化不开的蜜，充满意地凝视着他。

她会用双臂环住他常年健身练就的、坚实有力的腰背，将他更地迎向自己。

她的身体柔软地起伏着，承受并呼应着那一次次充满力量的撞击，带着一种全然接纳的、近乎献祭般的坚定与温柔。

压抑越久，发时只会越猛烈。

这个道理，我懂。

这对沉溺在河里的侣，被常和孩子困住，已经整整一个月找不到亲近的空隙。