我。

问：你让我来你家，会不会惹她不高兴？应该没什么关系吧。

你和那三个孩子还不是每天都玩得挺高兴。

反正我也有好多天没有看到她了。

哦，这样呀。

塞丽娜不笑了，好像在想什么事。

她的身子又向我这边多扭了些，两只手分别放到我的两条大

腿上，一边说：那，用不用我帮帮你。

一边双手上移，在我的裆部会和成一个圆形。

说实话，这是自从我认识塞丽娜以来，她最感妩媚的时刻。

比以前我在宾馆里看到她穿着衣不蔽体的几块布片的时候，都更加具有吸引力，令我心动。

塞丽娜经验丰富，手法娴熟，很快我裤裆里东西的形状就不受控制地发生了变化。

可我却不在状态，不想有任何行动，和体处在一个相互别扭的状态。

我也说不上是为什么，是还有想维持一个烂好形象的负担吗？那是不是也是一种虚伪呢？有时候，接受别的好意也是在表达一种善意。

难道不是这样的吗？或者，是因为提到了拉娜，让我有些不自在的地方，内心中发生了抵触？这就是传说中的良知吗？那这些天发生的事还是有对错的喽。

或者这些所谓的良知与对错的观念是对的自由和生活的勇气的一种束缚，其中不乏类历代累积起来的诸多偏见，以及为了让你成为驯顺的良民而故意塑造出来的意识形态。

总之，无论是因为什么，那天晚上我努力控制住自己的反应，用尽可能平静柔和的语气说，不用，谢谢你，不过真的不用。

塞丽娜地望了我一眼，手拿开，又退回到之前坐的另一侧沙发角落里。

我们接着看电视，偶而换几句话，不过那天晚上我们之间总有些不自在之处。

我还记得那天我穿着一条宽松的睡裤，在她放开手之后，裤裆那里仍然鼓起好大的一块。

我有时在想，如果当时让她帮了我会怎样？我会很畅快，她也会很高兴。

为什么就不能顺应这种自然律的召唤呢？可能这种违背自然天的行为，就是一种尴尬，一种不自在。

又两天之后，是个周五。

这不是个普通的周五，因为接下来的周一，就是加拿大的感恩节。

当天下午，那三个家伙没过来玩，我才反应过来，天他们说会去外公家过节意味着什么。

这个时候，公寓里的住户，要不就是家里没，全员外出，要不就是家里来了好多。

根本不用去听，你似乎可以从波动的空气中就能感受到笑语喧哗。

我和塞丽娜两个更加尴尬。

此时不是因为我们两个之间相处的尴尬，而是那种处于世界的孤岛上的那种困窘。

我非常夸张地临时从一家中餐馆订了一份双龙虾套餐，足够四份的。

怕塞丽娜吃不惯中餐，又在当地有名的一家西餐连锁另外订了一份双腿套餐。

取餐的时候，还顺道买了两瓶红酒。

这几乎是我在离婚之后，最奢侈的一次消费。

我就是要花钱，就是要爽，就是需要这种花钱所带来的热闹氛围。

效果真的不错。

我们两个「尽弃前嫌」，近乎是「欢声笑语」地享受着美酒佳肴。

好在那个时候的中国，有许多可供吹嘘的地方，这让我们有了许多的话题。

同样四处飘着的塞丽娜对食物的接纳能力也挺强，中西美食让我们两个都同样的大快朵颐。

这顿饭吃了足有一个多小时。

我喝得正好，也就是说，走路轻飘飘的，说话也是轻飘飘的。

塞丽娜看上去比我好一些，眼睛喝得亮亮的。

非常麻利地收拾好了碗碟，我们两个喝茶，金骏眉。

还好她只兑了牛，没加糖。

转眼之间，从曾经的那个家中搬出来，已经过去了大半年的时间。

这竟是我在那之后的第一次具有家庭氛围的一顿饭，同时这也是我和塞丽娜两个最后一次坐在一起吃饭。

从那之后，我们两各奔东西，再也没见。

晚上我泡澡的时候，塞丽娜光着身子进了卫生间。

看到她那专注笃定的眼，我什么都没有说。

她从另一侧滑进浴缸，坐下来。

波动的水纹变换着她那对丰满双的形状，让她的更显。

双腿间的黑色毛发摇曳着，诱而且秘。

她望着我说：我喜欢你。

我也喜欢你。

我说。

我还在生你的气呢。

她又说。

对不起。