子当然是憧憬未来的，正和同学趁着

大学开学前的这段时间四处漫游。缺少了儿子这个粘合剂的我与前妻更不可能聚

到一块儿。

今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多的事褪去了矫饰，没

有了左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。比如离婚之前那几年我的沉沦，颓

唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是仍存的道德感

或者说责任感的原因。现在回想，应该是届中年之后，渐失了勇气和生命力。

道德感与责任感一说，应是矫饰，同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

还有在离婚后的那第一个夏天，我已经走出了最初的昏

。虽时有不便，偶

感孤独，但整体上神又变得昂扬，轻松而有活力。从最激进的意义上说，一夫

一妻制其实是扼杀了的生命力和创造力。所谓矫枉必须过正，没准最激进的才

是最本质的。

可是，不论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念那天

，我还是忧郁了。拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友

的家庭合租了一个度假屋悠闲度夏，已经离开了一周多。下午，她给我发了几张

几家孩子们在湖边野餐的照片，过了好久我简单回了个emoj。到了晚上，

她问：你在什么？我拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是喝了一

半的红酒，远景是几乎看烂了的《权利的游戏》的电视画面。

晚上大概快到12点的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。当时只有一个

会这样做。喝的有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来，不出所料，拉门外正是拉娜。

出于中年男的明圆滑与世俗，我从不主动问起拉娜以前的事，也尽量

避免涉及。只是大概知道她的前夫有赌博和家的问题。另一方面，英语也确实

限制了我们更加的流，这当然是我这方面的问题。没想到仅凭几张图片，

敏感的拉娜觉出了问题，更没想到她竟然夜开三个小时的车，过来看望我。这

实在让我既感动又惭愧。

那晚我们相互依偎着靠在床。我为她按揉着酸硬的胳膊和肩膀，一边给她

讲我们刚刚登陆时的一些事。那晚我们没有疯狂地追求享乐的心态，以近乎平

静的心温柔地做。

拉娜侧身躺着。我在她的身后紧紧贴着她，手环抱在她的胸前。拉娜细腻的

肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量，宛如wlkthecl

ouds。拉娜的腔道内异常滑腻。可能也是酒的作用，我真的就像是在云中

漫步一样，一脚，浅一脚，时有时无的在她的后面挺动着。有的时候就杵在里

面，不再挺动，只有手不知厌足地抚弄着她沉甸甸的娇和上面黄豆粒般硬硬的

。有时，拉娜腔道内也会蠕动几下，收缩几下，丰美的前后耸动，主动

套弄我的。这时，我只需要绷紧小腹，贴紧她湿淋淋靡的部，尽可能把

我的送达她那火热腔道内的最处。

那晚拉娜没有到高，至少是没有到那种战抖的不知是应该嘶喊还是哭泣的

高。我也不记得有没有，因为我都不知道我们怎么就睡过去了。非常大的

可能是我们就这样抱着，像两个大虫前前后后的挺动着，在器仍接合的况

下，不知不觉就睡着了。

我再睁眼的时候，天色已亮。拉娜不知什么时候已经梳洗停当，正站在床前

，微笑地看着我。

「你晒得好黑呀，不过，我喜欢，看上去很健康。」看我醒来，拉娜欢快地

说。

「等一下我们一起去喝早茶吧。」拉娜很喜欢广式早茶。在她的观念里，那

也是一个必要的形式。

「不要了，我想在孩子们起床前就赶回去。」

我一骨碌就要起床，拉娜赶紧按住我。「别，你要是起来我肯定就要晚了。」

拉娜抱我，吻我。我克制住把手伸到她的内衣里的冲动。拉娜走到门的时

候，我终于说：「嗨，我非常感激你昨晚能回来。」

我说的是relypprecte。

拉娜水盈盈的眼睛望着我：「我也非常高兴我那样做了。」

这几乎是我们最心意相通的时刻。即使是在那样的时刻，我也克制着自己，

不要说得太多，不要让对方