没有啦我、我只是随便问问

没有就好，不过啊男全部都是禽兽，妳一定要懂得保护自己喔不管是妳弟也好，政浩学长也好，可别傻傻的给佔便宜呀。

呃没这么夸张吧我想不是这样的

真的啊每个都这样，表面上装得很斯文很客气，其实心里是想把妳一吃掉的。男是用下半身思考的动物

这样说未免太偏激了，我们是因为喜欢才会结合的耶。那学长，学长那边该怎么处理呢当初的表白根本就是意气之举吧，我只是想利用这段感来否定自己真正的心意而已，结果逃避只是又製造了另一个问题。

就因为我是盛辉的姊姊，所以我们之间注定只能是个美丽的错误，血缘关係是我们的原罪，与生俱来的业。世界上最远的距离，就像这样近在眼前却不能在一起，我终于能体会这句话的涵义了。

我讨厌这样，因为这种莫名其妙的原因而错过彼此，不，不会这样的，一定还有什么办法才对，不管要付出什么代价我都不在乎。

转眼又是两个礼拜过去了，自从跟盛辉在浴室发生事之后，晚上都不会再有奇怪的梦了，大概是已经遂了心愿，所以不需要再到梦中寻找寄託了。我们还是会有亲密行为，但是总不会到本垒，因为心里还是会有疙瘩存在，所以每次到了最后一刻我都会临阵退缩。

就因为他还喊我一声姊姊，所以压不下心中的罪恶感，这个称呼越来越让我觉得刺耳了。我真希望当初只是医院摆了乌龙，抱错了小孩，不过这种节只会在里出现吧

像这样只做到一半，虽然心灵上确实得到滋润，但是身体真的很煎熬，每次到了要踩煞车的时候，就是意志力跟慾望的拔河，如果这时他霸王硬上弓的话，我一定也只能顺从的。为什么他不这么做我总觉得自己其实是希望他这样的，我希望他能强硬地进我，击溃我微弱的抵抗。

好羡慕小茵喔，她没有像我这样的包袱，所以总是能毫无顾虑地跟盛辉共赴巫山，我只能眼睁睁地看着他们表演春宫戏，听着清脆的铃鐺声给他们伴奏，心真的好複杂喔，也不是吃醋，只是自怨自怜吧

我也很奇怪为什么我们三个能维持这种关係，好像员外娶了老婆又纳小妾似的，至于谁是老婆、谁是小妾，并不值得在意。无论如何，他的心里有我，这不就够了吗只要他还能看我一眼，我就觉得很幸福了。

另一方面，我与政浩学长分手了，这让事变得简单了些。并没有哪一方提起这个令尷尬的话题，只是在几次沈闷的约会之后，我们就很有默契地不再继续往来了。知道我们往的事的不多，知道我们分手的事的更少，这段短暂的恋悄悄画下句点，船过水无痕，就好像它从没有开始过。

学长一直对我很好，我也曾经是那么喜欢他，那段单恋的子给我留下许多有趣的回忆，我必须要感谢学长给过我那样的心。只能说是不等的吧，真的是善变的，在那个时间点没有留下更多的感动，等到感觉消失了，喜欢上别了，就很难再挽回了，我只能祝福学长找到更好的孩。

现在问题就只剩下这恼的姊弟关係，这道无解的难题，像是一堵看不见的高墙，硬生生地隔开我们。难道就这样被它困住一辈子吗

今天小茵也很快地达到两次，然后沈沈睡去，剩下我一个苦苦挣扎。不知道为什么，不管用手、用舌、或是任何方式，都无法使我，我可以很舒服很舒服，可以非常非常接近，可是总达不到真正的顶点，弄得越舒服，到最后只会越难过。

我渴望，我希望盛辉强姦我，我想要他用力地我、把热热的在我身体里面，但是他并不这么做，他总是说想要的话就主动开。身为一个姊姊，我开不了，仅存的一丝理智告诉我这是危险的，一旦说出，我的世界将会变得不一样，我会完全被慾支配，再也无法回了。

我是因为喜欢盛辉才跟他在一起的，并不是为了要做这种事，我希望自己能成功扮演好跟姊姊的双重角色，而不只是像个一样。但是事实是，我的身体被调教得越来越敏感，我对的渴望越来越强烈，我觉得自己快要撑不住了，我不想再当盛辉的姊姊了，我可以不要吗

我总觉得他是刻意折磨我的，他最喜欢把我弄得很兴奋、很，然后欣赏我在慾中挣扎的模样，每当我因为身体的渴求而呜咽着、啜泣着，他就会露出愉快的笑容，一边玩弄着我、一边对我劝降。

今天他又取来了百合花，我本能地感到畏惧。盛辉他每隔两天就会送我一朵百合花，我用花瓶装着摆在书桌前面，我已经习惯了生活中有百合的香气，这让我感觉很好，但是我们在亲热的时候，他偶尔会顺手拿来作弄我，这是我最害怕的一件事。

说来奇怪，被他拿花瓣轻扫着全身，用细细的枝条在晕画着圆，我总是会产生无法想像的快感，很容易就会兴奋得不能自己，所以最后停止的时候，强烈的渴望没办法得到满足，身体会承受极大的痛苦，好几次我差一点点就要屈服了。

今天