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从那以后，我的校园生活彻底改变了。

像以前那样，靠堆起讨好的笑容融周围，已经不复存在。

我无论何时，即使在教室里、休息时间里，都紧贴在大吾君身边。

理所当然地，周围只是远远地看着，没有一个来搭话。

他们大概在用看待怪物的眼光，看着和那种【蛮族】形影不离的我吧。

但是，这样就好。反而正中下怀。

对于现在的我来说，与大吾君以外的的对话，不过是杂音。

只要其他各路牛鬼蛇神闯视野，或是听到他们对他嗤嗤地蔑视的声音，我就会感到无比烦躁。

我从不知道，被说喜欢的的坏话，是这么令恼怒的事。

……最初，我是这么想的。

但是，最近我感觉到，这种心境的变化，似乎并不仅仅是因为【喜欢的被说坏话】这个理由。

因为，不仅是对班上的男生，即使是对只是在路上擦肩而过的陌生男，我也会莫名地感到一阵烦躁……。

当然和对待同学时的愤怒程度完全不同，但光是看到他那贫弱的样子，我就忍不住想蔑视他、想欺负他……一种莫名奇妙的黑色冲动在我内心处隐隐作祟。

首先能想到的原因，就是那天浮现在我左胸和上的那个神秘的『qos』刻印。

不过，就算去问大吾，他大概也不明白吧。

他自己似乎也不太清楚那是什么……。发布页Ltxsdz…℃〇M

所以我也不会去跟大吾商量。

而且如果商量了，他可能就会想办法把这个消除掉。

我一点都不想消除这个刻印。

不如说，每次透过镜子看到这个文字，我都会涌起一种绝对的实感——【我是属于大吾这个真正雄的】，甚至觉得这就像是我独有的骄傲的证明。

所以，现在我只是拼命忍耐着这黑色的冲动。

大吾的尺寸，在这个疯狂的缩圣教世界里是绝对的异端。

考虑到他的安全，我绝对要避免做出无谓引注目的举动。

虽然我们往这件事本身是公开的，但那个超出规格的尺寸必须保密……。

即使那莫名奇妙的冲动快要失控，只要能保护他，我就能忍耐。

我的世界里，只要大吾能笑着，那就够了。

所以表面上，我假装遵守着学校【仪式每3天一次】的规定。

因为如果太过频繁地使用行为室而引注目，大吾被教团或老师盯上，处境比现在更糟的话就麻烦了。发布页Ltxsdz…℃〇M保护他的安全也是我的职责嘛。

……虽然我是这么想的。

但每次上缩圣教的课，每次老师在讲台上宣讲那些教义时，我都能感觉到心中滋生出一漆黑的叛逆心。

当然，为了保护大吾，我不会说出。

取而代之的是，在谁也听不到的内心世界里，尽地蔑视他们来发泄压力。

（三厘米的圣？真是笑死了。ltx｀sdz.x｀yz在知道了大吾这个真正雄的我看来，你们才是生物的最底层不是吗！）

被说成劣等的六厘米之类的，反而觉得还算好些。

嘛，对我来说这两者都同样是『劣等』……但这不是当然的吗？

一定是那种进去感觉都察觉不到的空的东西。

用那种东西，雌怎么可能快乐。

（用那个又大又热的东西，把最处填得满满地贯穿，才是最舒服的啊………）

不好。明明还在上课，胯间处却一阵悸动，又湿了。

这种想法不好。因为会让我立刻变得无比想和大吾做……。更多彩

我紧紧夹住大腿，强行切换了那些秽的思绪。

总之，都是因为这种疯狂的『缩圣教』教义在传播，大吾才会被在背地里中伤，被认为是劣等。

明明事实完全相反……他才是比谁都优秀的雄……。

（缩圣教。这样的宗教，要是消失不见了该多好……）

明明在上课，我却这样回想起他的极粗，打湿了间。

等到放学什么的，我实在是不可能忍耐得住。

然后当下课铃声响起的那一瞬间，我忍不住在大吾君的耳边低语。

【大吾君……我想做，呢…】

于是我们躲在4楼几乎没来的厕所里，互相贪求着彼此。

【在厕所里做】什么的，普通根本不会想到。<>http://www.LtxsdZ.cｏｍ<>

因为他们有那种【要在固定地点、用固